La muerte rondó por estos pagos, y detrás de la muerte, la sorpresa y algo que no sé bien qué es pero supongo que tiene que ver con lo que significamos para alguien (mmm... ¿alguien oyó hablar del "nosotros de modestia"? hablamos en tercera del plural para no hablar de "yo", que queda un poco recio). Una sopa de alegría y de tristeza, de nostalgia y de ternura.
Con todo y sea como sea, hoy Cari me dijo "exorcisá, Mile", y creo que Cari está en lo cierto. Me dijo, también, "hablá de la muerte en tu blog, decí algo sobre la muerte, así te sacás los fantasmas" (o algo de eso que me ronda por las tejas, Ant dixit).
Una vez, cuando tenía 14 creo, escribía una lista. Mi hermano me preguntó para qué era, y le contesté "Son los que van a venir a mi velorio". Yo era así, y a veces soy así, trágica y tremebunda como telenovela centroamericana. Esos días que me da por estar triste, el mundo está en mi contra, los techos gotean, la casa parece Kosovo y no hay Unza Unza que me saque del pozo ciego del dolor, la falta de comprensión mundial frente a un drama tan grande como el que yo sufro, el tsunami interior, el tornado blanco hecho frustración frente a la mancha de lavandina en la remera de Nick o el calzón devenido en violeta de Davu, todo por el uso indiscriminado y revoleante de la lavandina, o por no saber separar la ropa al ponerla a lavar. Como verán, mi vida es terrible, y espero sus condolencias en los comentarios.
Otra vez (adolescente también, pero un poco más grande) imbuída de ese espíritu trágico y novelero, transcribí en un cuaderno de la escuela un poema que se llamaba "Cuando yo me muera". Era muy triste, decía algo así como "Cuando yo me muera, me moriré sola..." y lamentos por el estilo.
Mi amiga Silvina agarró el cuaderno, y con una caligrafía un poco temblequeante frente a tanto, tantísimo dolor, escribió al lado del título "yo te vuá llevar flores". O sea: se cagó en mí.
A pesar de todo, muchas, muchísimas veces me despierto pensando que soy una tipa con suerte, gracias a todas las cosas que no me pasan, a otras que me pasan todos los días y a otras que no me pasan tan a menudo pero me estrujan un poquito el corazón.
(creo que continuará...)
PD: en mi favor debo decir que hoy, sí, la casa parecía Kosovo...: techo sin membrana por arreglos, tormenta de madrugada, ploc plic plac muy, muy, muy cerca de mi cabeza... que me despierta a las seis de la mañana.
PD2: Ant, perdón, me dio vergüencita postearlo directamente, pero aquí está, no sé, me tapo un poco la cara y va...
24 comentarios:
Nada, nada, por favor, todos padecemos de la primera persona del plurar; ¡qué casa no tiene sus tejas de aquella manera! ;)
Ohhh, sí, a veces uno (¿ves?, ésta es otra argucia para no decir yo) es tremendamente dramático; o lo era. Luego ya no te quitas el sombrero ante la muerte ni la escribes ni la esperas; vendrá, claro que sí, y la vida seguirá tal cual, por suerte.
Que supongo que también tendrá que ver con quien se criara uno; me refiero a que si tu familia es de estas que el fin del mundo viene dos o tres veces al día, pues normal que... bahhh, normal.... te peude dar por seguir su estela o reí.
Ueeeen fin, que besos interruptus
Hay momentos (escasos por cierto) en que me siento una piltrafa humana, un desecho de Chernobyl. Después viene mi mostrita y me saluda con un "Hola papi, ¿te preparo mate?" o mi mostra me abraza y me susurra al oído "Te extrañé, guacho" o el flaco me da palmadas en la pelada y me muestra alguna cosa que escribió o dibujó. Y mientras secó el piso con el trapo y el perro me mueve la cola, se me va pasando.
Ant: mi tejado está revuelto por estos días. Sí, mi mamá era un poco así "el fin del mundo llegará hoy por la tarde, o tal vez mañana".
Y dramática. Je.
besos
Mostro: sí, en fin, son las cosas que valen la pena...
Abrazo.
Y vio como es la cuestión ¡¡todo pasa!!!
Es una verdad, inequívoca.
Lo peor de la cuestión podría ser que lo bueno ¡¡también pasa!! (ufa!!)
Y como nosotros estamos de paso, a veces parece, que solo es cuestión de esperar a que "aclare"!!! ¿vio?
De todos modos le acompaño el sentimiento, pues recuerdo mis poemas adolescentes. Uno se llamaba "Nada", el título encerraba la respuesta habitual ante la requisitoria adulta del "¿qué te pasa?"; transcurría mientras entraba al mar, buscando la muerte... ¡¡Otra que Alfonsina, JÁ!!
Prenda sahumerio, ponga música "en tonalidades mayores" y metalé a la vitamina C!!!
Abrazos de la "Mai" Candora!!!
Y para aumentar el suspenso tenemos que sacar más membrana y obviamente las complicaciones van a seguir estando, más detalles cuando llegues a casa :D.
Y sos afortunada de tener un hijo como yo :D
ja, qué novedad (a ambas cosas).
Por lo menos, conseguí cargar nasssta...
besos.
Uf! Que fuerte! Cuando se pareta el boton "ON" del Tsunami interior parece que la teclita nunca volvera al "OFF". Parece que va a ser eterno.
Pasan dos dias de sufrimiento interior y parecen tres semanas, o cuatro, o muchas, todo parece muuuucho.
Pero seguramente todo se acomoda, todo se arregla, todo va mutando para mejor. Y las cosas, por mas profundas que sean pasan a ser una vivencia, una experiencia, un recuerdo que nos deja la vida.
Igual, hago votos porque este tiempo de mierda (que yo tambien ando transitando) pase pronto y deunavezportodascarajo porque no me soporto ni a mi mismo.
Besos enooormes!
Candorosa:
¿no éramos terribles durante la adolescencia? Ay, dió, y me vienen a hablar de chicos "dark" como si fuera una novedá!!!
Usted tenía lo suyo, ¿eh? Alfonsina se hubiera suicidado de nuevo si leía lo suyo...
Ya estoy mejor, gracias, tratando de reírme de mí misma... Supongo que eso es sano.
Abrazotes, Mai!!
Marcelo: todo se acomoda. Los peores días pasan, como dice la Candorosa, como todo.
Uno a veces parece metido en la batidora, vio?
Se me juntó todo: lo malo, lo malísimo, lo bueno y lo muy bueno.
Bien zombie ando por estos días.
Besos y que pase pronto lo que sea que tenga que pasar.
Es una verdad sabida por todos pero que nadie la quiere vivir. Esos momentos que uno (yo) sabe, (sé), que me va a costar un toco pasar, pero indefectiblemente se supera, y queda el buen recuerdo, la sonrisa en el alma, porque es la vida que está empujando. Y no hay nada que lo pueda detener, por mas que por momentos pareciera que de una manera morbosa uno se quiere quedar instalado en el dolor.
Buenisimo el video y la canción del otro blog....sos vos! que lindo que cantás. Me encantó.
Ya va a llegar el dia que te animes a ponerlo de frente a todos.
Eso también lleva su tiempo, pero también, llega el momento.
un beso
Sí, van quedando las cosas buenas... Me he llevado un par de gratas sorpresas después del "batido", y bueno, es la vida, ¿no?
¡gracias, Ana! (una que se animó!!) El culpable es Ant, que me hace animarme a cosas impensadas, como cantar sola en mi casa, grabarme y mandarlo por mail a España!
Un beso grande.
Mientras escribo este comentario voy escuchando "Si tú supieras" de fondo... dulcísimo! Te felicito!
Eso de la vida de uno & la muerte de otro y las buenas y malas y el dramatismo y el arte (esa forma creativa de ser dramática también) son las cosas que realmente importan y las que nos atraviesan a través del tiempo, dejándonos sobrevivir como podamos. "Sólo se trata de vivir, esa es la historia" dice la canción, no? No hay otra cosa más profunda, creo, que andar por esos momentos graves o mínimos en los que gente como usted, Milenius, graciadió, deja siempre un cachito de piel porque se anda exponiendo desde el primer momento.
Ser sensible, le dicen, también. Y qué bueno que eso nos pase, no cree? Vivir sin anestesia, aunque duela o incomode a veces.
Besos gigantes.
¿Cómo que me manchaste una remera con lavandina? ¡¡te via' reventa'!!
Alégrate, que todo pasará, y si no pasa, bueh, tarde o temprano te acostumbrás a vivir con eso.
Verito: gracias mil.
Es eso, "sindudamente", como dice una amiga mía: vivir sin anestesia.
Pero, ¿no te sentís como desencajada a veces, respecto de la mayoría? Yo sí.
Siento que muchos ponen un "aire acondicionado" para los sentimientos, con regulador de temperatura y todo: ni demasiado frío ni demasiado calor, y así van por la vida. A mí, eso me da miedito... Claro, a veces salgo con un fresquete que ni te cuento, y otras me quemo mal. No siempre consigo el equilibrio de la temperatura exacta...
(¿Por qué será que al final terminamos siempre hablando del tiempo?).
Besos grandes.
Nick: uuupsss... creo que dije en voz alta lo que debí decir en voz baja...
Sí, me acostumbraré.
besos y gracias.
:) Ma.
Cantame al oído mamita
juasss...
besos!
Si te consuela, en el lavadero de mi casa llueve más que afuera, y eso que vino el techista hace 20 días...
así que me da ganas de acordarme de todas las personas al mismo tiempo, las del singular y las del plural!
¡¡¡Pero qué memoria la tuya, Gla!!!
besos, y grandes dosis de paciencia!
Síp, Milenius, también me pasa de sentirme desencajada. Pero como vos, prefiero sentirme así y no encajar sin sentir nada. NO SIEMPRE estoy segura de esto en el momento en que me pasa, pero creeme que cuando veo las cosas en perspectiva, levantando un poco la cabeza del dolor o del quilombo, lo prefiero mil veces. Lo otro será muy cómodo, pero tiene todo el sabor del tiempo perdido. Y de mí podrán decir muchas cosas, Milenius, pero noooo... no me gusta perder el tiempo en cositas con sabor a nada, vio? La vida es mucho más que una galleta de arroz. =)
Supongo que esa inseguridad es el precio que uno paga por evitarse de por vida el regulador térmico.
¡Galletas de arroz! O telgopor, es lo mismo... puaj.
Besos.
¿Pero qué os pasa por allá en las casas? Qué sinvivir!
Qué necesidad tan rara es esa de pensar quién irá a tu entierro, verdad? Como si te fueras a enterar al final de quién va a ir...
(al mío ninguno porque soy donante de órganos).
Besos.
Pd: El video de Ant lo he visto (y oído) por lo menos 5 veces, qué maravilla.
Cris: jajajaja... ¿es muy loco, no? Qué sé yo qué me pasaba...
Yo también soy donante, pero acá se las arreglan para velarte de todas formas...
¿Cinco veces? es como mucho... pero qué paciencia...
besos.
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